Pojok Curhat

selamat pagi... mulai darimana,ya... pokoknya skarang mood aku down banget.. bukan krn aku ngasihanin diri sendiri atau apa.. tapi semenjak papa kena stroke ke2 beberapa bulan lalu, aku jadi serba sibuk. krn aku harus gantiin papa buat anterin adek pagi2 dll tapi Alhamdulillah suatu berita baik papaku bisa kerja sperti semula (meskipun buat ngomong, beliau masih sering salah2 bahkan bedain biru dan ijo aja masih salah) seenggaknya beliau ada buat bantuin mama dirumah. tapi bukan berarti keadaan baik-baik aja.

semenjak stroke k2 itu, papa jadi makin egois. mama yg biasanya cerewet, jadi lebih banyak diem dibanding papa. papa emang pada dasarnya egois, gk mau denger omongan orang. tapi kadar egoisnya skarang lebih parah. mama sering curhat ke aku ttg betapa beliau udah ga tahan sama sikap papa yg udah lemah, tapi masih mempertahankan egonya. mama udah sering bilang pengen pisah dari papa krn tekanan batin dari papa dan keluarganya papa.

sering aku bertanya2. kenapa,sih papa egois? kenapa papa gabisa bersikap dewasa layaknya suami sperti yg laen? tapi ngeluh kayak gitu gk ada gunanya. papa gk prnh mau berubah. seseorang bakal berubah kalau ada kemauan dari diri sendiri 'kan? sedangkan papa...

aku berusaha happy-go-lucky buat menghadapi masalah keluarga yg sejak aku kecil udah ada ini. tapi hati manusia gabisa selalu sekuat baja. ditambah kampusku yang makin hari makin absurd dan tekanan yg kuterima dari temen2 kampus yg ngeliat aku sbagai barang ga berguna.

kayaknya di kampus aku paling pendiem. jarang ngomong kcuali diajak ngomong. bukan krn aku gk mau ngomong, tapi lingkungannya gk cocok sama aku dari awal. aku maksain kuliah disini krn murah. waktu aku daftar kuliah, mama sama papa lagi clash. mama pergi dari rumah ke rumah ibunya, yah memang gak jauh dari rumahku sih.. tapi sampe seminggu mama gak pulang, keadaan ekonomi menurun. jadi aku yg harusnya kuliah arsitek jadi terpaksa kuliah komputer krn ada jurusan multimedia. aku emang cuma minat di seni dan multimedia visual gitu. tapi aku masih harus ngelewatin 3 semester buat nyampe jurusan itu. skarang aku udah semester 3 dan hati + badanku mulai melemah.. bukan jadi sering sakit atau apa, tapi keadaan disini gak menyenangkan.

masalah utama di keluarga adalah ekonomi. keluargaku buka toko macam counter hp gitu. nah, kalo mama yg ngelayanin, pasti pembeli jadi beli. kalau papa doang yg ada dirumah, pembel juga ga dateng-- ntah kenapa. tapi papa gamau ngakuin kalo beliau butuh mama. papa udah keenakan sama kekayaan ibunya. padahal katanya dulu apapun papa lakukan buat usaha. tapi sekarang...nggak sama sekali. lebih sering diem dirumah dan sebenernya bergantung sama mama. *sigh*

hari ini aku nganterin adek lagi. sebelum pergi dari rumah, mama nanya apakah aku ada uang atau nggak. aku bilang nggak, krn uang yg dikasih dari syukuran di rumah nenek kemaren mau aku tabungin buat jaga2. muka mama keliatan sedih..aku gabisa liat itu. tapi demi kebaikan, aku tetep bilang ga ada uang. aku jujur bilang uangnya mau aku tabungin ke bank. mama nanya apakah papa yg nyuruh aku buat ga ngambil uang--anggaplah angpao-- tsb. aku bilang aku inisiatif . gaboleh diganggu gugat. terus mama kek yg kecewa gt. "papa bisa apa? emang dia bisa ngebiayain kalian?" sambil pergi ke kamarnya. disitu mood ku mulai down. lalu aku disuruh cepet2 krn adek udah telat.

betapa sedihnya aku di jalan. bensin ga ada, adek telat dan aku yg disuruh mama ngambil uang di tempat penyimpanan uang di toko pun gak kuambil. aku gak ngambil krn kuliahku hari ini harusnya cuma sampai jam 10, jadi kupikir laperku bisa kutahan sampai pulang nanti. di lampu merah, kumatiin mesin motorku biar agak hemat meskipun pas lampu udah ijo, motornya sempet gak mau nyala. moodku makin down.

terpaksa aku ambil 100.000 dari amplop uang yg mau kutabungin itu. uang kembaliannya mau aku simpen buat dirumah. gk akan kumasukkin ke bank. takut mama butuh.

sampai sekarang aku di kampus, muka mama kebayang terus. aku juga berusaha nahan nangis disini krn gk ada yg bisa aku share ttg ini (aku bukan tipe orang yg suka curhat blak2an sama temen yg belom deket). satu2nya yg pernah aku curhatin itu temen di SMA. skarang kami udah jarang kontak2an. meskipun ada temen deket di Deviantart jg aku gabisa cerita sama dia, meskipun dia nawarin. aku gak mau ngebebanin dia krn keluarganya meskipun sangat berkecukupan, tapi ortunya udah pisah.

skarang aku berpikir ttg kenikmatan apa aja yg udah Allah berikan. Alhamdulillah aku masih bisa hidup dan bantuin mma meskipun dikit. Alhamdulillah aku masih memiliki 2 orang tua meskipun mereka saling clash ttg ego masing2. Alhamdulillah aku masih punya tempat buat pulang dan berlindung dari cuaca yg ekstrim, meskipun rumah tsb bukan rumah sendiri (alias ngontrak)

Alhamdulillah aku masih bisa sekolah meskipun krn beberapa alasan SPP ku agak nunggak. Alhamdulillah aku masih bisa makan dan minum. Alhamdulillah aku masih bisa internetan dan gak perlu repotin orang yg denger curhatan aku.

aku bener2 berterima kasih sama Allah karena aku masih lebih beruntung dari anak2 jalanan yg bahkan ga punya orang tua yg bisa mereka temui setiap hari. air mataku jatuh-- hahaha *lap pake kerudung* #jorok

aku harus kuat. aku ga boleh ngeluh terus. kalau udah dapet kerja nanti, aku harus bisa membalikkan kondisi ini. nah, aku mau masuk kelas dulu. baiii~ :')

thank you for anyone who read this. i apreciate it a lot. thank you.

thank you